Ανέκδοτα/Κρυάδες

Tankianism έγραψε:

Ρίαλ Χόκινς έγραψε:δεν το καταλαβα

O παπας οταν την βαφτιζε ειχε ανοιχτο το πισι του. Καταλαβες?

αυτο δεν ειναι ανεκδοτο ειναι γρυφος

θα σας μπανάρει και εσάς γτ για γρίφους έχουμε άλλο τόπικ άρα είστε οφφ.

Οχι δε θα με μπαναρει εμενα σιγουρα

Ο πιο φρικτός θάνατος
Κάποια μέρα, τρεις άντρες στεκόντουσαν στην ουρά μπροστά από το γραφείο του Αγ. Πέτρου. Ήταν μία ιδιαίτερα δύσκολη μέρα για τον Αγ. Πέτρο, μιας και τη συγκεκριμένη μέρα είχε πολύ δουλειά το "κατάστημα". Έτσι, στον πρώτο από τους τρεις ο οποίος φορούσε κουστούμι, ο Αγ. Πέτρος αναγκάστηκε να πει:

- Ξέρεις, ο παράδεισος κοντεύει να γεμίσει σήμερα, και μου ζητήθηκε να βάλω μέσα μόνο όσους είχαν φρικτό θάνατο. Για πες μου λοιπόν για το δικό σου.

Ο άντρας, παίρνει μία βαθειά ανάσα και αρχίζει να εξιστορεί...

- Για ένα χρονικό διάστημα, υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε. Έτσι, μία μέρα αποφάσισα να γυρίσω νωρίτερα σπίτι για να την πιάσω στα πράσα. Μόλις έφτασα στο διαμέρισμά μου, στον 25ο όροφο, άρχισα να ψάχνω το σπίτι, μιας και ήμουν σίγουρος ότι κάτι ύποπτο συμβαίνει. Παρόλα αυτά σε καμία από τις συνηθισμένες κρυψώνες δεν βρήκα τίποτα. Τελικά βγήκα στο μπαλκόνι και όπως ήταν αναμενόμενο, είδα έναν άντρα κρεμασμένο από το κάγκελο να αιωρείται 25 ορόφους πάνω από τη γη. Χωρίς να το καλοσκεφτώ, και μέσα σε μεγάλο θυμό, άρχισα να τον χτυπάω με μανία, αλλά ο μπάσταρδος δεν έπεφτε με τίποτα. Έτσι, επέστρεψα στο διαμέρισμα και πήρα ένα σφυρί, με το οποίο άρχισα να του χτυπάω τα δάχτυλα. Σε κάποια στιγμή δεν άντεξε τον πόνο και έπεσε. Παρόλα αυτά, στάθηκε τυχερός γιατί έπεσε στους θάμνους και απλά ζαλίστηκε. Χωρίς να μπορώ πλέον να συγκρατήσω το θυμό μου, έτρεξα στην κουζίνα και άρπαξα το ψυγείο. Και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, του το πέταξα από τον 25ο όροφο στο κεφάλι, σκοτώνοντας τον ακαριαία. Όλη αυτή η ένταση και ο θυμός με καταβάλλανε και εκείνη τη στιγμή έπαθα καρδιακή προσβολή και πέθανα εκεί στο μπαλκόνι.

- Χμ.. αρκετά άσχημη μέρα.. αρκετά φρικτός θάνατος, είπε ο Αγ. Πέτρος και τον άφησε να περάσει στον παράδεισο.

Έρχεται η σειρά του δεύτερου ο οποίος φοράει φόρμα γυμναστικής. Εν συντομία, ο Αγ. Πέτρος εξηγεί και σε αυτόν τις συνθήκες που επικρατούν και του ζητάει να του πει τη δικιά του ιστορία. Έτσι ο τύπος παίρνει και αυτός μια βαθειά ανάσα και αρχίζει...

- Ήταν μία πολύ παράξενη μέρα. Βλέπετε, έμενα στον 26ο όροφο μιας πολυκατοικίας και κάθε μέρα έβγαινα στο μπαλκόνι για γυμναστική. Εκείνη τη μέρα παραπάτησα και έπεσα από το μπαλκόνι. Για καλή μου τύχη, κατάφερα να πιαστώ από το κάγκελο του μπαλκονιού του απο κάτω ορόφου. Ήξερα ότι αν δεν ερχόταν κάποιος να με βοηθήσει, δεν θα άντεχα για πολύ. Σε κάποια στιγμή είδα έναν άντρα να τρέχει κατα πάνω μου και σκέφτηκα ότι ευτυχώς είχα σωθεί, μέχρι που ο άντρας άρχισε να με χτυπάει ανελέητα. Κρατήθηκα όσο καλύτερα μπορούσα, αλλά τότε μπήκε μέσα και γύρισε κρατώντας στα χέρια του ένα σφυρί με το οποίο άρχισε να μου χτυπάει τα δάχτυλα. Ο πόνος ήταν ανυπόφορος, έτσι άφησα τα χέρια μου. Για μιά φορά ακόμα στάθηκα τυχερός, και έπεσα στους θάμνους. Μόλις συνήλθα από την πτώση, πριν προλάβω να σκεφτώ τι ακριβώς είχε γίνει, ένα ψυγείο έπεσε από τον ουρανό πάνω μου και.. να μαι...

- Χμ, πολύ φρικτός ο θάνατός σου, του απαντάει ο Αγ. Πέτρος και χωρίς δεύτερη σκέψη τον βάζει μέσα στον παράδεισο.

Σε κάποια στιγμή έρχεται και ο τρίτος ο οποίος είναι εντελώς γυμνός. Ο Αγ. Πέτρος ζητάει και από αυτόν να του εξιστορήσει τον θάνατό του για τους προαναφερθείς λόγους. Και εκείνος του λέει...

- Δεν είμαι σίγουρος.. το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι όμως είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο...
2)  
Ο πόντιος και τα κατσίκια..
Ένας πόντιος συναντάει έναν βλάχο βοσκό και του λέει:
- Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις ένα; λέει ο πόντιος.
- Ναι, απαντά ο βλάχος.
- Έχεις 1852 κατσίκια.
Τα μετράει ο βλάχος και πραγματικά ήταν 1852 κατσίκια. Παίρνει ο πόντιος ένα κατσίκι και φεύγει. Μετά από λίγο συναντάει ο βλάχος τον ίδιο πόντιο και τον ρωτά:
- Άμα βρω τι είσαι, θα μου το δώσεις πίσω;
- Ναι, απαντά ο πόντιος.
- Είσαι πόντιος!
- Nαι! Από που το κατάλαβες;, ρωτάει ο πόντιος.
- Γιατί από τα 1852 κατσίκια, εσύ το σκυλί πήρες!!!
3) - Πόσες κινήσεις κάνουμε για να βάλουμε το γορίλλα στο ψυγείο;
- 3.
1ον. Ανοίγουμε το ψυγείο
2ον. Βάζουμε το γορίλλα
3ον. Κλείνουμε το ψυγείο

- Πόσες κινήσεις κάνουμε για να βάλουμε την καμηλοπαρδαλη στο ψυγείο;
- 4.
1ον. Ανοίγουμε το ψυγείο
2ον. Βγάζουμε το γορίλλα
3ον. Βάζουμε την καμηλοπάρδαλη
4ον. Κλείνουμε το ψυγείο
4)
Αντρικοί κανόνες
1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν
είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς
μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

2.Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά
υπάρχουν..

3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

4.Τα κλάματα είναι εκβιασμός

5.Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε

6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν
οποιαδήποτε ερώτηση

7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή
είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να
συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν
επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victorias secret" μην περιμένετε
να είμαστε σαν τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"

11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.

12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας
τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.

13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς
γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τότε κάντε το
μόνες σας.

14.¨Οτι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.

15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.

16.¨Όλοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των
Windows.Το ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν έχουμε
ιδέα τι είναι το "βεραμάν".

17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.

18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως
έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε
μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

20.¨Όταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε.

21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να
συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games.

22.Έχουμε αρκετά ρούχα

23.Έχετε αρκετά ρούχα

24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε
απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping.

5)
Ο επιστήμονας.
Ένας τρελός επιστήμονας κάνει πείραμα με ένα βάτραχο.
Του κόβει το ένα πόδι, του λέει "πήδα", πηδάει ο βάτραχος.
Του κόβει το δεύτερο πόδι, του λέει "πήδα", πηδάει ο βάτραχος.
Του κόβει το τρίτο πόδι, του λέει "πήδα", πηδάει ο βάτραχος.
Του κόβει το τέταρτο πόδι, του λέει "πήδα", τίποτε ο βάτραχος.
"Πήδα" φωνάζει ο επιστήμονας, τίποτα ο βάτραχος.

Οπότε γράφει ο επιστήμονας στις σημειώσεις του:
"Συμπέρασμα: Άμα κόψουμε και τα τέσσερα πόδια σε ένα βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται.

6)
Θεός- Αδάμ...
Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."
7)

Oι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA!
Λέει ένας άγγελος στο Θεό:
Αγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.
Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ναλλάξω το password.

8)
24 ώρες εξυπνάδες
01 . Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας γιατί απλώς οι άλλοι δεν σας σκέφτονται . Αναρωτιούνται μόνο τι σκέφτεστε εσείς για αυτούς .
02 . Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες .
03 . O τεμπέλης είναι ένας νεκρός που , δυστυχώς , δεν μπορούμε να τον θάψουμε .
04 . Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας .
05 . Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι μπορεί να δανείζεται .
06 . Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα : όσο περισσότερο τη μασάς , τόσο λιγότερο ουσία έχει .
07 . Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες : όσο γερνούν , τόσο πιο τρυφεροί γίνονται .
08 . Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο : τον αρχίζεις όταν θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς .
09 . Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό , αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα .
10 . Απειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν , για να καπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν .
11 . Υπάρχουν τριών ειδών ψέματα : το κοινό ψέμα , η ψευδορκία και οι ... στατιστικές .
12 . Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο : είναι το μόνο που μπορείτε να φάτε πριν ακόμα γεννηθεί .
13 . Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα : ο άλλος είναι να πάει σινεμά .
14 . Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες : ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ .
15 . Ο κριτικός επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα , πασχίζει να καταστρέφει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι .
16 . Οι γέροι δίνουν στα ερωτικά ζητήματα καλές συμβουλές επειδή δεν μπορούν να δώσουν πια το κακό παράδειγμα .
17 . Η έκφραση " γυμνή αλήθεια " έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει .
18 . Στην κοινωνία βλέπουμε συχνά ότι στις ζυγαριές : οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν ενώ οι γεμάτοι κατεβαίνουν .
19 . Οι άνθρωποι ονομάζουν βίτσιο τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και αρετή την ανικανότητά τους να το επιτύχουν .
20 . Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύετε ποτέ : το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων .
21 . Το " κλπ " είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα από ότι λέμε .
22 . Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν , πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές .
23 · Η γυναίκα είναι όπως η σκιά : την ακολουθείς , σε αποφεύγει . Την αποφεύγεις , σε ακολουθεί .
24 . Στον έρωτα , όπως και στις διαθήκες , ισχύει ο τελευταίος , ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους .
9)
Ο παππούς και ο χάρος.
Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν...λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
Τρέχει τρέχει ο πάπους και ο χάρος από πίσω. Φτάνει ο πάπορς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσατε τις σαλιάρες τους.
Τι να κάνει ο πάπους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Και τότε ο πάπους κάνει το ίδιο: - Μαμ, μαμ, μαμ...
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Άτα!!
10)
Χημική ανάλυση γυναίκας
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Θεός
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις γήινες περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν τρώγεται με τίποτα.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή (Σκρόφα) αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων...
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.(σπιτιών κτλ)

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
11)
Ξέρετε ότι βλέπετε αμερικάνικη ταινία όταν..
01 . Ο αριθμός των σωζόμενων ανθρωπίνων ζωών είναι μεταξύ 2 - 6 δισεκατομμυρίων .
02 . Πριν εκτελέσει τον κακό ο ήρωας οπωσδήποτε του διαβάζει ολιγόλεπτο κήρυγμα για να μπορέσει ο κακοποιός να επινοήσει έναν τρόπο να διαφύγει .
03 . Τα εξάσφαιρα όπλα μπορούν να πυροβολούν 30 - 40 φορές .
04 . Όταν ο κακοποιός μπαίνει στο σπίτι του θύματος το τελευταίο πάντα κάνει ντους σε μπανιέρα που καλύπτεται από ένα διαφανές κουρτινάκι .
05 . Για το ξεκαθάρισμα , τους ήρωες αναγκάζουν να κρυφτούν σε κάποιο παλιό παρατημένο εργοστάσιο .
06 . Οι χήρες δολοφονημένων αστυνομικών παίρνουν πάντα μερικά εκατομμύρια δολάρια ηθική αποζημίωση .
07 . Μετά από 15 χρόνια συζυγικής ζωής , οι σύζυγοι φιλιούνται παθιασμένα κάθε 5 λεπτά με δυνατά ρουφήγματα .
08 . Οι κακοποιοί έχουν τόσο εγκληματικά χαρακτηριστικά που πρέπει να τους συλλαμβάνουν μονό και μόνο για την φάτσα τους .
09 . Σε δύσκολες στιγμές δίπλα στον ήρωα υπάρχει πάντα μία βάνα ανοίγοντας την οποία ο ήρωας λούζει τον κακοποιό με ζεστό ατμό .
10 . Μπορείς να εκδικηθείς τον κακοποιό διαλύοντας το πανάκριβο αυτοκίνητό του με μπουλντόζα .
11 . Οι κακοποιοί συνηθίζουν να ελέγχουν του εκρηκτικούς μηχανισμούς όταν το χρονόμετρο δείχνει κάπου 00 : 0 ; και κάτι
12 . Στη τελική μάχη πριν ο ήρωας αρχίσει να κουνάει τα χέρια και τα πόδια του τρώει πάντα μια καλή δόση από κλωτσιές και μπουνιές .
13 . Η κοκαΐνη μεταφέρεται σε τόνους.
12)
Ο ΧΊΤΛΕΡ ΣΕ ΣΤΡΑΤΌΠΕΔΟ ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΗΣ
Σ ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης πιάνει ο Χίτλερ 5 Εβραίους και ρωτά τον πρώτο:
- Πόσα μέτρα πηδάς;
- 1 μέτρο, απαντά τρέμοντας ο Εβραίος.
Του δίνει ο Χίτλερ 1 καρβέλι ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον δεύτερο.
- 2 μέτρα... απαντάει ο δεύτερος Εβραίος.
Του δίνει ο Χίτλερ 2 καρβέλια ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον τρίτο.
- 3 μέτρα! απαντάει γρήγορα ο τρίτος.
Βγάζει ο Χίτλερ το πιστόλι του και του τινάζει τα μυαλά στο αέρα. Οπότε απορημένοι οι άλλοι τον ρωτάνε:
- Καλά, αυτόν γιατί τον σκότωσες;
Και ο Χίτλερ απαντά:
- Πηδάει τη μάντρα!

Το τελευταίο είναι το αγαπημένο μου.:haha: :haha: :haha:

tltr

Παει ενας σκελετος σε ενα μπαρ και λεει στον μπαρμαν:
-Πιασε μια μπυρα και μια σφουγγαριστρα.



Πως φωναζεις ενα σκυλι χωρις ποδια?
Δεν εχει σημασια δεν θα ΄ρθει.

Ειναι δυο χορτα και τρωγαν και ξαφνικα το ενα σταματα και λεει:
-Ουφ χορτασα.

Πως λεγεται το αβγο που ντυνεται και βαφεται?
Θαβγο

Πως λεγονται τα δυο ιδια κουνουπια?
-κουνουπιδια.

Ποτε καταλαβε ο πινοκιο οτι ειναι ξυλινος?
-Οταν τραβηξε τη πρωτη του μαλακια πηρε φωτια.

Πως λενε οι ινδιανοι τη Μπανανα?
-Χρωμο αγγουρι.

Μπαινουν σε ενα μπαρ ενας ελληνας ενας γερμανος ενας ιταλος ενας γαλλος ενας αλβανος ενας Τουρκος ο Τοτος η Μικρη Αννουλα ο Τσακ Νορρις ενας παπας ενας Ποντιος ο Μπομπος τους βλεπει ο μπαρμαν και τους λεει:
-Πλακα μου κανετε ετσι?

Σε ενα τρελοκομειο βρησκει η νοσοκομα εναν ασθενη να κουβαλαει ενα κουτακι λεμοναδας με σπαγκο και τον ρωταει:
-Τι εναι αυτο που σερνεις?
-Ενα κουτακι λεμοναδας νοσοκομα.
-Μπραβο θεραπευτηκες μπορεις να παρεις εξιτηριο τωρα.
-Ελα αζορ την ξεγελασαμε



Τι ειπε ο ενας τοιχος στον αλλος?
-Τα λεμε στη γωνια.

Τι ειπε το τετραγωνο στο τριγωνο?
-Σου λειπει μια γωνια.

-Αγαπη μου δεν αντεχω να σε βλεπω στη κουζινα ολη μερα κλεισε τη πορτα.

Πως λεγνατι τα δυο ιδια αυτοκινητα?
Καρυδια

3 σκυλια
-Γαβ
-Γαβ
-Γαβ,Γαβ
-Μην αλλαζεις θεμα.

- Γεια σας, θα ήθελα ένα παγωτό.
- ΟΚ
-Τι καίει το παγωτό;;;;


Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σ'αγαπώ.
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπίρα;
- Εγώ μιλάω... Στη μπίρα...


Γράφει μια μέρα ο Superman στον τοίχο:
- "Ο Spiderman είναι μαλάκας." Το βλέπει ο Spiderman και τσαντισμένος γράφει στον τοίχο:
- "Ο Superman είναι ο Κλαρκ Κεντ!!"

-Πω εκανα λιγη γιογκα χθες και πιαστηκα παντου, σαν να εχω παθει ψυξη
-Ε θα εκανες φροζεν γιογκα

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!

έλεος :xD: :xD: :xD:

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.

There were two fish and they were swimming. Suddenly one of them hits a concrete wall, and immediately turns to the other one and says: "Dam"

Anti-jokes:

Μια ηλιόλουστη μέρα έτρεχε ο λαγός μέσα στο δάσος, εκεί που έτρεχε βλέπει πάνω σε ένα μικρό βράχο ένα λύκο να καπνίζει χασίσι Τι κάνεις εκεί μια τέτοια ωραία μέρα; Έλα να τρέξουμε μαζί. Τα παρατάει και ο λύκος και τρέχουνε μαζί. Παρακάτω συναντάνε ένα ελάφι να σνύφάρει κόκα. Φωνάζει ο λύκος: Τι κάνεις εκεί μια τέτοια ωραία μέρα; Έλα να τρέξουμε μαζί. Τα παρατάει και το ελάφι και τρέχουνε μαζί. Παρακάτω συναντάνε μια αλεπού να χτυπάει ένεση ηρωίνης. Φωνάζει το ελάφι και πριν προλάβει να τελειώσει την φράση του λέει η αλεπού: Δεν γαμ
**στε πρωί πρωί, όποτε παίρνει έκσταση ο λαγός θα τρέχουμε πίσω του σαν τους μα**κες;

Είναι το 2 και βλέπει το 9. Λέει:
- Γεια σου 7!
- Μα… το 9 είμαι…
- Αχ συγγνώμη, αφαιρέθηκα!

Πω ηξερα παλια πολλα τετοια βαρεμενα με αριθμους....

ξέρω κι άλλο τέτοιο καμμένο αλλά δεν το θυμάμαι τέλεια... χαχα


λέει το 9 στο 0 τι έγινε 6?? το πήραμε γουλί??? :p

αυτό είναι σχεδόν αστείο βασικά χαχα

λεει το 0 στο 8

ρε 0 , εβαλες ζωνη? :P

χαχαχαχαχαχα θέλω να θυμηθώ κι άλλα... αλλά δεν μπορώ...

αρχιζουμε με νεκρα μωρα? :p

Τι ειναι κοκκινο κλαιει και ειναι στην γωνια ενος δωματιου?
-Ενα μωρο που παιζει με ξυραφακια

Τι ειναι μπλε στην γωνια ενος δωματιου?
-το ιδιο μωρο μετα απο ενα μηνα

Γιατί δεν έχει νεφρά η μικρή Αννούλα?
Γιατί τα αντάλλαξε με μια καρδιά!


Η μικρή Αννούλα κάθεται στα σκαλιά της πολυκατoικίας και μονολογεί... "πώς μου το είπε.... ερμή στην αφροδίτη; όχι ,όχι...σελήνη στον τοξότη; όχι,όχι..... θα πάω να ξαναρωτήσω" σηκώνεται χτυπάει ένα κουδούνι και ρωτάει:

-Tι μου είπατε ότι έχω γιατρέ;

-Καρκίνο στον πνεύμονα!



Τι είδε η μικρή Αννούλα από την κλειδαρότρυπα?
Την κάνη του όπλου!



Τι είναι μια χλαπάτσα στη μέση του δρόμου?
Η μικρή Αννούλα!



Γιατί η μικρή Αννούλα δε μπορεί να διαβάσει μετά την έκρηξη?
Γιατί δε μπορεί να συγκεντρωθεί!


Γιατί η μικρή Αννούλα είναι ακόμα παρθένα?
Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από το θείο της!


Γιατί η μικρή Αννούλα δε μπορεί να περάσει το δρόμο?
Γιατί δεν έχει χέρια να σπρώξει το αναπηρικό καροτσάκι!


Γιατί το φέρετρο της μικρής Αννούλας έχει υδρατμούς?
Γιατί την έθαψαν ζωντανή!



Πώς βρέθηκε η μικρή Αννούλα στην πενταήμερη της στη Ρόδο?
Την ξέβρασε το κύμα!



Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα σταυρού?
Γιατί την έθαψαν μαζί με τον προφυλακτήρα!



Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδάκια?
Καρκίνο!



Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα κοριτσάκια?
@ρχίδι@!



Τι κάνει η μικρή Αννούλα όταν σταματά να παίζει με την γιαγιά της?
Βάζει τα κόκκαλα πίσω στην οστεοθήκη!

Γιατί η μικρή Αννούλα ρεύεται συνεχώς?
Γιατί ο μικρός Κωστάκης της έπεσε βαρύς στο στομάχι!



Τι γράφει το πρόσωπο της μικρής Αννούλας?
"OVLOV"!


Τι βρήκε η μικρή Αννούλα στο βυθό της θάλασσας?
Φρικτό θάνατο...!


Τι πήρε ο πατέρας της Αννούλας στην Αννούλα στα δέκατατρίτα γενέθλιά της?
Την παρθενιά της!



Πού πήγε η Αννούλα όταν έσκασε η βόμβα?
Παντού!



Πώς ξεμάτιασε ο Τοτός την Αννούλα?
Με πηρούνι.


Τι βλέπει η μητέρα της μικρής Αννούλας στα μάτια της κόρης της?
Σκουλήκια



Από πού πήρε τη μικρή Αννούλα ο πατέρας της τα Χριστούγεννα?
Από τον κωλο



Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
Γιατι δεν εχει χερακια.



Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;
Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.


Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
Γιατι δεν εχει αυτακια.



Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;
Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.



Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;
Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.



Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα;
Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.



Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.



Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20;
Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.



Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου;
Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.



Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα;
Η καραμπινα του πατερα της.



Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.


Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.



Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
Τα αντερα της.



Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.


Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα;
Ν'αλλαξει αιμα.



Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.



Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.



Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.


Τι ειπε στους δικαστες;
"Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη".



Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες μητερες για τα παιδια τους;
Μνημοσυνο.



Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια;
Χημειοθεραπεια.


Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει;
Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.


Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;
Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.



Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;
Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.


Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;
Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.



Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει;
Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.



Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.



Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.



Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;
Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.



Γιατι η Αννουλα μυριζει;
Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.



Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;
Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.



Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
Γιατι δεν εχει χερια.



Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
Ανεκδοτο.




Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;
Το καρδιογραφημα της.



Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.



Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει;
Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.



Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;
Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.



Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
Δολοφονο.



Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη;
Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.



Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της;
Ταφο.



Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση;
Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".



Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη;
Ενας προφυλακτηρας.



Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;
Με ενεσεις.



Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;
Που γεννηθηκε.



Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.



Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;
Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.



Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.

χαχαχαχ με αποτελειωσες patty

ηταν 2 μηγες και τρωγανε σκατα κλανει η μια και λεει η αλλη
ρε μαλακα δεν ντρεπεσαι τρωμε

alltime classic

τι ειπε ο ενας τοιχος στον αλλο τοιχο?
-θα τα πουμε στην γωνια XD

Να σας πω το πιο συντομο ανεκδοτο; μολις τελειωσε! :Ρ

Το ξερετε το ανεκδοτο με τη βρεγμενη πετσετα??

Τι κανει νιαου νιαου στα κεραμυδια;