Ανέκδοτα/Κρυάδες

Aldark έγραψε:Πάει ένας μεθυσμένος σε ένα bar.Πλησιάζει τη barwoman και της λέει θα μου βάλεις ένα ποτό ?
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
-Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη?
Και αυτή του απαντάει:
-Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος?
Και αυτός:
-Ναι,αλλα εγώ αύριο δεν θα είμαι

Σπόιλερ:

κι ένα καλό γιατί βαρέθηκα την μετριότητα

ΧΙΤΛΕΡ: - Παιδιά, επειδή απόψε έχω κέφακια θα παιξουμε ενα παιχνιδάκι. Θα κανουμε αγώνες δρόμου! Θα σας χωρισω εγω σε ομαδούλες ...και επειδη ειμαι πολυ κεφατος θα σκοτωνω μονο τον πρωτο και τον τελευταιο απο καθε γκρουπακι, και τους άλλους θα τους αφήνω να φύγουν. Ωραία;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - Ναι ναι..! Ζητω ο Χίτλερ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Έτοιμοι;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - ΕΤΟΙΜΟΙ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Να φυγει η πρωτη δυαδα..!

Aldark's mother έγραψε:κι ένα καλό γιατί βαρέθηκα την μετριότητα

ΧΙΤΛΕΡ: - Παιδιά, επειδή απόψε έχω κέφακια θα παιξουμε ενα παιχνιδάκι. Θα κανουμε αγώνες δρόμου! Θα σας χωρισω εγω σε ομαδούλες ...και επειδη ειμαι πολυ κεφατος θα σκοτωνω μονο τον πρωτο και τον τελευταιο απο καθε γκρουπακι, και τους άλλους θα τους αφήνω να φύγουν. Ωραία;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - Ναι ναι..! Ζητω ο Χίτλερ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Έτοιμοι;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - ΕΤΟΙΜΟΙ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Να φυγει η πρωτη δυαδα..!

που ειν το αστειο??

Σπόιλερ:

Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:

- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...

- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!

- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...

- Κυρία κυρία! φωνάζει πια ο Τοτός.

- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

- Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;

Aldark έγραψε:Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:

- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...

- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!

- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...

- Κυρία κυρία! φωνάζει πια ο Τοτός.

- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

- Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;

Οοοοοχιιι με εστειλες :haha: :haha: :haha:

Ένα κορίτσι ζητάει απο το αγόρι της να έρθει Παρασκευή βράδυ για φαγητό στο σπίτι της ώστε να γνωριστούν με τους γονείς της! Μιας και θα γινόταν ένα τόσο σοβαρό βήμα στη σχέση τους ανακοίνωσε στο αγόρι της οτι μετά το δείπνο θα έβγαιναν εξω και θα έκαναν sex για πρώτη φορα!

Το αγόρι εκστασιασμένο που θα ήταν η πρώτη του φορά που θα έκανε sex χρειαζόταν κάποιες συμβουλές για τη διαδικασία, οπότε αποφασίζει να επισκεφθεί το κοντινό φαρμακείο της γειτονιάς του και να προμηθευτεί προφυλακτικά και να συμβουλευτεί κάποιον μεγαλύτερο. Όταν πηγαίνει, λοιπόν, στο φαρμακείο ο φαρμακοποιός τον ρωτάει πόσα προφυλακτικά θα χρειαστεί, το πακέτο των τριών, το πακέτο των εξι ή το οικογενειακό πακέτο. Έτσι το αγόρι επιμένει οτι μιας και είναι η πρώτη του φορά μάλλον θα είναι ιδιαίτερα απασχολημένος εκείνο το βράδυ!

Λίγες ώρες μετά εμφανίζεται στο σπίτι της κοπέλας του, η οποία τον περιμένει εναγωνίως στην πόρτα, λέγοντας του πόσο ενθουσιασμένη ήταν που θα γνώριζε το αγόρι της τους γονείς της! Μπαίνουν στο σπίτι και κατευθύνονται προς το τραπέζι οπου κάθονταν ηδη οι γονείς της κοπέλας. Το παιδί τους χαιρετάει και κάνει ενα νεύμα χαιρετισμού κουνώντας το κεφάλι του.

Κάθονται στο τραπέζι όλοι μαζί και ετοιμάζονται να ξεκινήσουν το δείπνο τους. Περνάει ένα λεπτό και το αγόρι με σκυμένο το κεφάλι του προσευχεται. Περνούν 10 λεπτά και το αγόρι ακόμα προσεύχεται, καμία μετακίνηση απο τη θέση του... Τελικά μετά απο 20 λεπτά προσευχής με το κεφάλι σκυμένο προς το τραπέζι , η κοπέλα πλησιάζει διακριτικά το αγόρι της και του λέει : " Δεν ήξερα οτι ήσουν τόσο θρησκευόμενος...". Και γυρνάει το αγόρι και της απαντάει: " Δεν ήξερα οτι ο πατέρας σου ήταν ο φαρμακοποιός της γειτονιάς.... !!! " .

ΑΛΛΟ
Ένας αστυνομικός σταματάει έναν τύπο για παραβίαση του ορίου ταχύτητας και γίνεται η ακόλουθη συζήτηση:

Αστυνομικός: Μπορώ να δω το δίπλωμα οδήγησής σας;
Οδηγός: Δεν έχω δίπλωμα.Μου το κατέσχεσαν την πέμπτη φορά που με έπιασαν να οδηγώ μεθυσμένος.

Αστυνομικός: Μπορώ να δω την άδεια οδήγησης του αυτοκινήτου;
Οδηγός: Δεν είναι το δικό μου αυτοκίνητο.Το έκλεψα.

Αστυνομικός: Το αυτοκίνητο είναι κλεμένο;
Οδηγός: Ακριβώς.Αλλά τώρα που το σκέφτομαι νομίζω ότι είδα την άδεια οδήγησης στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου καθώς έβαζα το όπλο μου μέσα.

Αστυνομικός: Δηλαδή υπάρχει ένα όπλο στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου;
Οδηγός: Ναι κύριε.Εκεί το άφησα αφού πυροβόλησα και σκότωσα τη γυναίκα στην οποία ανήκει το αυτοκίνητο και την έβαλα στο πορτ μπαγκαζ.

Αστυνομικός: Δηλαδή υπάρχει ένα πτώμα στο πορτ μπαγκαζ;;;;
Οδηγός: Ναι κύριε.


Ακούγοντας όλα αυτά,ο αστυνομικός κάλεσε αμέσως τον προϊστάμενό του.Το αυτοκίνητο γρήγορα περικυκλώθηκε απο περιπολικά και ο αρχηγός της αστυνομίας πλησίασε τον οδηγό για να χειριστεί την σοβαρή κατάσταση.


Αρχηγός: Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
Οδηγός: Ναι βέβαια.Ορίστε.

Ήταν έγκυρο.

Αρχηγός: Σε ποιόν ανήκει αυτό το αυτοκίνητο;
Οδηγός: Σε μένα ανήκει και αυτή είναι η άδεια οδήγησης.

Το αυτοκίνητο άνηκε στον οδηγό.

Αρχηγός: Μπορείτε αργά να ανοίξετε το ντουλαπάκι του αυτοκινήτου σας ώστε να δω αν υπάρχει κανένα όπλο;
Οδηγός: Ναι κύριε,αλλά δεν υπάρχει κανένα όπλο μέσα.

Φυσικά δεν υπήρχε τίποτα μέσα στο ντουλαπάκι.

Αρχηγός: Θα σας πείραζε να ανοίξετε το πορτ μπαγκάζ;Με ενημέρωσαν ότι έχετε ένα πτώμα μέσα.
Οδηγός: Κανένα πρόβλημα.

Άνοιξε το πορτ μπαγκάζ,και δεν υπήρχε πτώμα μέσα.

Αρχηγός: Δεν καταλαβαίνω.Ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μου είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα,ούτε άδεια,ότι κλέψατε το αυτοκίνητο,ότι είχατε ένα όπλο μέσα στο ντουλαπάκι και ένα πτώμα μέσα στο πορτ μπαγκάζ.

Οδηγός: Ναι,στοιχηματίζω ότι αυτός ο πούστης σας είπε επίσης ότι έτρεχα κι όλας !!

Ένα κορίτσι ζητάει απο το αγόρι της να έρθει Παρασκευή βράδυ για φαγητό στο σπίτι της ώστε να γνωριστούν με τους γονείς της! Μιας και θα γινόταν ένα τόσο σοβαρό βήμα στη σχέση τους ανακοίνωσε στο αγόρι της οτι μετά το δείπνο θα έβγαιναν εξω και θα έκαναν sex για πρώτη φορα!

Το αγόρι εκστασιασμένο που θα ήταν η πρώτη του φορά που θα έκανε sex χρειαζόταν κάποιες συμβουλές για τη διαδικασία, οπότε αποφασίζει να επισκεφθεί το κοντινό φαρμακείο της γειτονιάς του και να προμηθευτεί προφυλακτικά και να συμβουλευτεί κάποιον μεγαλύτερο. Όταν πηγαίνει, λοιπόν, στο φαρμακείο ο φαρμακοποιός τον ρωτάει πόσα προφυλακτικά θα χρειαστεί, το πακέτο των τριών, το πακέτο των εξι ή το οικογενειακό πακέτο. Έτσι το αγόρι επιμένει οτι μιας και είναι η πρώτη του φορά μάλλον θα είναι ιδιαίτερα απασχολημένος εκείνο το βράδυ!

Λίγες ώρες μετά εμφανίζεται στο σπίτι της κοπέλας του, η οποία τον περιμένει εναγωνίως στην πόρτα, λέγοντας του πόσο ενθουσιασμένη ήταν που θα γνώριζε το αγόρι της τους γονείς της! Μπαίνουν στο σπίτι και κατευθύνονται προς το τραπέζι οπου κάθονταν ηδη οι γονείς της κοπέλας. Το παιδί τους χαιρετάει και κάνει ενα νεύμα χαιρετισμού κουνώντας το κεφάλι του.

Κάθονται στο τραπέζι όλοι μαζί και ετοιμάζονται να ξεκινήσουν το δείπνο τους. Περνάει ένα λεπτό και το αγόρι με σκυμένο το κεφάλι του προσευχεται. Περνούν 10 λεπτά και το αγόρι ακόμα προσεύχεται, καμία μετακίνηση απο τη θέση του... Τελικά μετά απο 20 λεπτά προσευχής με το κεφάλι σκυμένο προς το τραπέζι , η κοπέλα πλησιάζει διακριτικά το αγόρι της και του λέει : " Δεν ήξερα οτι ήσουν τόσο θρησκευόμενος...". Και γυρνάει το αγόρι και της απαντάει: " Δεν ήξερα οτι ο πατέρας σου ήταν ο φαρμακοποιός της γειτονιάς.... !!! " .

AXAXAXAAXAXXAXAXAXAX :muaha:

τόσο τεράστια που βαριέμαι να τα διαβάσω!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

^^ Να φανταστω οτι κατι τετοιο ισχυει και για τα σχολικα σου βιβλια??

όχι

Πάει ο πρόεδρος/μεγαλομέτοχος της Coca-Cola στον Πάπα της Ρώμης...
-Σου δίνω 1 δις αν αλλάξεις το "άρτον ημών τον επιούσιον" με "Coca-Cola ημών τον επιούσιον"
-Δεν γίνονται αυτά τέκνον μου
-Με 2 δις?
-Όχι τέκνον μου αυτά είναι ιερά πράγματα
-Τι λές για 50 δις?
Και φωνάζει ο πάπας έναν ιερέα που ήταν στην Αγία Τράπεζα
-Για άνοιξε το συρτάρι και δες πότε λύγει το συμβόλαιο με τους αρτοποιούς

:xD: επικ

πού καλό

μαλακίτσα αλλά έσκασα στα γέλια

Παίζουν ποδόσφαιρο Ελέφαντες-Μυρμήγκια.
Ένας ελέφαντας μπαίνει στην περιοχή των μυρμηγκιών και τσαλαπατάει ένα μυρμήγκι.
Τότε πετάγεται ο προπονητής των μυρμηγκιών και φωνάζει:
- Μουνόπανα! Θέλετε να παίζουμε και εμείς έτσι;

Aldark's mother έγραψε:μαλακίτσα αλλά έσκασα στα γέλια

Παίζουν ποδόσφαιρο Ελέφαντες-Μυρμήγκια.
Ένας ελέφαντας μπαίνει στην περιοχή των μυρμηγκιών και τσαλαπατάει ένα μυρμήγκι.
Τότε πετάγεται ο προπονητής των μυρμηγκιών και φωνάζει:
- Μουνόπανα! Θέλετε να παίζουμε και εμείς έτσι;

xaxaaax ελεεινο :haha: :haha: :haha:

Νυχτερινη βαρδια ο ταριφας, μονος στην πιατσα, περιμενει πελατη.
Ξαφνικα ερχεται μια κοπελα ολογυμνη και μπαινει μεσα στο ταξι και του λεει:παμε Συνταγμα.
Την κοιταζει ο ταριφας απο πανω μεχρι κατω, ψιλοσκεφτεται, κανει να ξεκινησει και αμεσως μετα σταματαει.
Ξανακανει 2 μετρα σκεφτικος και σταματαει παλι αναποφασιστος.
Αφου γινεται αυτο για κανενα 5λεπτο η κοπελα τον ρωταει:
τι συμβαινει; Δεν εχεις ξαναδει γυμνη γυναικα;
Και ο ταριφας λεει: Πως. εχω δει πολλες φορες γυμνη γυναικα. Πορτοφολι δε βλεπω και ανησυχω...

χαχαχαχαχαχαχαχα


μέσα στα βυζιά της το είχε

didimakia έγραψε:

τι ειναι τουτο;

"Cool" εικονα.

Παει ενας τρελος σ'ενα εστιατοριο . Του φερνουν τον καταλογο και του λεει ο σερβιτορος: Φιλε φαε αυτο και θα με θυμηθεις!
Ενταξει λεει ο τρελος.
Φερνει ο σερβιτορος το φαγητο , τρωει ο τρελος την πρωτη μπουκια και λεει: Γιωργο εσυ εισαι;


Παρτε κι αλλο:
-Γιωργο μου εστειλα το παιδι να παρει κιμα και λειπει εδω και 3 ωρες , τι να κανω;
-Ξερω γω! Φτιαξε φασολακια...

:haha: :muaha:

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: 'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'
- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;'
- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'

ενημερώστε με αν έχετε τίποτα καινούριο

υγ.ωραία anyway

Aldark's mother έγραψε: ενημερώστε με αν έχετε τίποτα καινούριο

υγ.ωραία anyway

Ειμαι σιγουρη οτι ξεκαρδιστηκες.

ναι...όταν τα πρωτο άκουσα