Ανέκδοτα/Κρυάδες

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που μένει χωρίς δουλειά; Μπομπ! Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που γίνεται ιερέας; Μπομπ ο Πάστορας! Πώς λεγεται ο Μπομπ ο Μάστορας αν είναι ζώο; Μπομπ ο Κάστορας! Πώς λέγεται ο Μπόμπ ο Μάστορας που κάνει έναν μπάφο; Μπομπ ο μάστουρας! Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που κάνει πολλούς μπάφους; Μπομπ Μάρλεϊ! Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μαστορας αν είναι είδος καθαρισμού; Μπομπ Σφουγγαράκης

Το παγάκι λέει στην πορτοκαλάδα:"Αγάπη μου λιώνω για σένα!"
Και η πορτοκαλάδα:" Άντε χασου ρε κρύε..."

Ξέρω οτι είναι κρύο αλλά είπα να σας κρυώσω λίγο πρώτα πρίν από το ανέκδοτο που θα γράψω μετά...

didimakia έγραψε:Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που μένει χωρίς δουλειά; Μπομπ! Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που γίνεται ιερέας; Μπομπ ο Πάστορας! Πώς λεγεται ο Μπομπ ο Μάστορας αν είναι ζώο; Μπομπ ο Κάστορας! Πώς λέγεται ο Μπόμπ ο Μάστορας που κάνει έναν μπάφο; Μπομπ ο μάστουρας! Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που κάνει πολλούς μπάφους; Μπομπ Μάρλεϊ! Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μαστορας αν είναι είδος καθαρισμού; Μπομπ Σφουγγαράκης

το πιο πετυχημενο ειν αυτο με τον μαρλευ χαχαχα

Βρισκόμαστε στην Αγγλία και κλασσικά γίνεται ένας αγώνας τοξοβολίας για το ποιός θα πετύχει ένα μήλο στο κεφάλι ενός παδιού...
Εκτός από τους άλλους διαγωνιζόμενους παίρνουν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ολλανδός και ένας Πόντιος
Ρίχνει πρώτα ο Ολλανδός,πετάει το βέλος και χτυπά το μήλο, γυρνά υποκλίνεται και λέει:
-I am Goulielm Telos.
Ρίχνει ο Άγγλος,χτυπά το μήλο ακριβώς στο κέντρο,γυρνά υποκλίνεται και αυτός και λέει:
-Ι am Robin,Robin Hood!
Ρίχνει και ο Πόντιος, και πετυχαίνει ακριβώς το κούτελο του παιδιού.Τότε γυρνά και λέει:
-I am sorry!

Καθόταν τρείς σοφιστές και συζητούσαν.Ξαφνικά λέει ο ένας:
-Δεν υπάρχει πιο γρήγορο πράμα από το φώς.Φτάνει από τον Ήλιο στην Γη μέσα σε λίγα λεπτά
Απαντά ο άλλος:
-Φιλτατε φοβάμαι οτι κάνεις λάθος.Η σκέψη είναι το πιο γρήγορο πράμα, γιατί με αυτήν πας μέχρι την άκρη του Σύμπαντος μέσα σε ελάχιστά δευτερόλεπτα.
Ο τρίτος λέει:
-Και οι δύο κάνετε λάθος.Το κόψιμο είναι το πιο γρήγορο πράμα,αφού ούτε να ανάψεις το φώς προλαβαίνεις ούτε να το σκεφτείς...

1. Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

2. Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο.
Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:
- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.
- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου στο παράθυρο.
- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.
- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;
- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου.

Είναι το 2 και βλέπει το 9. Λεει: - Γεια σου 7! - Μα... το 9 ειμαι... - Αχ συγγνώμη, αφαιρέθηκα!

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει
:xD:

Σε στάση λεωφορείου, ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο!
Σε λίγο καταφτάνει εκεί και ένας τυφλός.
Έρχεται το λεωφορείο, αλλά επειδή είχε υπεράριθμους επιβάτες, μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν έξω ο ...
σύζυγος και ο τυφλός.

Τελικά, επειδή το επόμενο θα αργούσε πάρα πολύ, αποφασίζουν να πάνε με τα πόδια.
Στο δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το τίκι – τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού, στο πεζοδρόμιο και του λέει:
Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου, για να μη μας σπας τα νεύρα με το τίκι – τίκι?
Και ο τυφλός απαντάει:
Ναι ρε βλάκα, όμως αν εσύ είχες βάλει ένα λαστιχάκι στο δικό σου μαρκούτσι, τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο…

checkαρετε τι διαβασα πριν απο λιγη ωρα...
δε ξερω αν σας αρεσει αλλα προσωπικα ελιωσα...

~.~

Υπαρχουν 3 τροποι για να ξεκινησει καποιος να κανει μπανιο...

1#

Σπόιλερ:

2#

Σπόιλερ:

3#

Σπόιλερ:

ΟΜΩΣ! υπαρχει και ενας τεταρτος τροπος,πιο εμπειρος:

4#

Σπόιλερ:

:muaha: :muaha: :muaha: :muaha: :muaha: :muaha: :muaha: :muaha: :muaha: :muaha: :muaha: :muaha:

0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA

0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA
0XAAXA0XA0XA0XA0XAAAAAAAAAAAAAX0AAX0XA0XA0XA0XA :
xD: :xD:

δεν καταλαβα το 2# και το 4#

ΧΑ0Χ00Α0ΧΟΑ0Χ0Α0ΧΑ0Χ0Α0Χ0Α00Χ0Α0Χ0Α0Χ0Α0Χ0Α00ΧΑ00Χ0Α0Χ0Α0Χ0Α0Χ0Α0Χ0Α0Χ00Α0ΧΑΧ0Α00Χ0Α0Χ0Α0Χ0Α0Χ0Α0Χ0Α0Χ0Α0Χ0Α00ΧΑ000ΑΑΧΑ0Χ0Α0Χ0ΑΧ0Α0ΧΑ0Χ0Α0Χ0ΑΧ0Α0Χ0ΑΧ0Α0ΧΑ0Χ0Α0Χ0Α0Χ0ΑΧ0Α0ΧΑ00ΑΧ0Α0ΧΑΧ00Α0ΧΑ0Α0Χ0Α0Χ0ΑΧ0Α0ΧΑ0Χ0ΑΧ0Α0Χ0ΑΧ0Α0Χ0ΑΧ00ΧΑ0Χ0ΑΑΑΑΑΑΑΑΧ0Α0Χ0Α0Χ0Α0ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ0Α00Χ0ΑΧ00ΑΧ0Α0ΧΑ0Χ0Α0Χ0Α0ΧΑ0Χ0Α0Χ0ΑΧ0Α00ΑΧ0Α0Χ0Α0Χ0Α0ΧΑ0Χ0Α00ΑΧΑ0Χ0Α0Χ0Α0Α0Χ0Α0Χ0Α0Χ00Α0Α0Α0Χ0Α0Χ0ΑΧΑ00Α :xD: :xD:

ε αμα τα καταλαβες εσυ που βλεπεις πες τα να τα καταλαβω κ εγω που δε βλεπω

ειπα γω οτι δε βλεπεις ρε; -_- ειπα οτι εσυ που βλεπεις και το καις....:ρ

εχω μηνες να δω θα τα δω ολα μαζεμενα αλλα το ressurection του Ulquiorra το θυμαμαι.ομως το ανεκδοτο δεν το καταλαβα.εκτος απ το Bleach part δεν καταλαβα και το καμικαζι part

Aπλο ειναι ρε , μπαινεις μες στο ντουζ χωρις να το ρυθμισεις και παιζει να ειναι ή κρυο αμα εχει μεινει απο πριν ή να ζεματάει...;)

WTF? α0χ0αχ0α μεγα fail

οτι ποιο αστειο εχω διαβασει....

^χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

HawkEyes Juracule έγραψε:εχω μηνες να δω θα τα δω ολα μαζεμενα αλλα το ressurection του Ulquiorra το θυμαμαι.ομως το ανεκδοτο δεν το καταλαβα.εκτος απ το Bleach part δεν καταλαβα και το καμικαζι part

διαβαζεις τα 3 πρωτα και δε βλεπεις κατι αστειο και μετα πας στο τεταρτο και σκαλωνεις [ και γελας ] :P

εγω ελιωσα xD

Πως λέγεται η ηλικιωμένη οικολόγος;

Σπόιλερ:

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."

ο κωστίκας αποφάσισε να ανοίξει ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών. οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά και ανέθεσε στον γιωρίκα να του βρει το σλόγκαν.
το βρήκε ο γιωρίκας:
«χάλασε το ψυγείο σας; θέλετε καινούργια κουζίνα;
κατάστημα ηλεκτρικών ειδών «ο κωστικας»
αλλά οι δουλειές δεν βελτιώθηκαν, οπότε, ο κωστίκας αποφάσισε να κάνει το κατάστημα κρεοπωλείο.
ανέθεσε πάλι στον γιωρίκα το σλόγκαν. κάθισε, σκέφτηκε ο γιωρίκας, έστυψε το μυαλό του, και ανεβάζει την άλλη μέρα μια ταμπέλα που έγραφε:
«χάλασε το ψυγείο σας; θέλετε καινούργια κουζίνα;
στ’ @@ μας!!! ανοίξαμε κρεοπωλείο!!»

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο και ρωτάει την όμορφη σερβιτόρα τι έχει το κατάστημα.
- Εχω σάντουιτς με 500 δρχ., μπριζόλα με 2000 δρχ; ή αν θέλεις (ναζιάρικα) το κατάστημα προσφέρει μαλακία για 5000 δρχ! του λέει η μικρή.
- Και δεν μου λες, εσύ τραβάς μαλακία στους πελάτες;
- Ναι..εγωωωω!
- Ωραία πλύνε τα κωλόχερα σου γιατί εγώ θα πάρω σάντουιτς. :haha:

Συζήτηση ενός λευκού και ενός μαύρου:
Λευκός: Μαύρε, γιατί οι πατούσες σου είναι άσπρες;
Μαύρος: Γιατί;
Λευκός: Γιατί όταν σε βάφανε πατούσες κάτω... χα χα
(Μετά από λίγο)
Λευκός: Μαύρε, γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες;
Μαύρος: Γιατί;
Λευκός: Γιατί όταν σε βάφανε ακουμπούσες στον τοίχο... χα χα
(Μετά από λίγο)
Μαύρος: Λευκέ γιατί ο κώλος σου είναι μαύρος;
Λευκός: Γιατί;
Μαύρος: Γιατί όταν σε γαμούσα ήμουνα φρεσκοβαμμένος...




- Τι είναι ένας αλβανός χωρίς χέρια;
- Άνθρωπος εμπιστοσύνης.





Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα
- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα Μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Μπάλα» στον Πίνακα να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.
- Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Αμμος» στον Πίνακα, να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.
- Εσύ Αλι τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκω κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας.
- Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Άντε Αλι, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά «ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων» να σε αφήσω να σχολάσεις ½ ώρα γρηγορότερα.




αυτα

:xD: :xD: :xD: :xD: