Ανέκδοτα/Κρυάδες

χα0χ0αχα ^καλο


παρτε και 2 που απεχουν πολυ απ το αστειο,αλλα ειπα να τα βαλω...

παιζουν μπαλα Εβραιοι-Ιρακινοι μεσα σε ενα φουρνο.Ποιος θα νικησει?

Σπόιλερ:

Τι διαφορά εχουν οι Εβραιοι απ τις πιτσες?

Σπόιλερ:

χαχαχαχα επικο αυτο με τους μαυρους xDDD

λολ @ Εβραιους...

Αντε και ενα απο μενα:

Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας -βαρύς κι ασήκωτος- λέει στη γυναίκα:
- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.
-Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα.
- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο τραπέζι, ανεξάρτητα αν το πιω ή όχι
- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το φαί μου, ανεξάρτητα αν θα το φάω ή όχι.
- Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, ανεξάρτητα αν τις φορέσω ή όχι.
- Εντάξει, λέει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό όρο βάζω.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, πες τον.
- Το μαμήσι αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 είτε είσαι εσύ εκεί είτε όχι!

άλλαξα λίγο την βαριά κουβέντα

π@π@ρι@..δεν μπορώ να την αλλάξω

ηταν 3 νυχτεριδες και πηγαιναν αιμα στον αφεντη τους.παει η πρωτη με λιγο αιμα.την ρωταει ο αφεντης που βρηκε το αιμα και του λεει
-το βλεπεις αυτο το βουνο?πισω απο αυτο υπαρχει ενα σπιτι,σε αυτο το σπιτι βρηκα το αιμα.παει η δευτερη με παρα πολυ αιμα και του λεει.
-το βλεπεις αυτο το βουνο?πισω απο αυτο ειναι μια πολη.εκει βρηκα το αιμα.
παει και η τριτη πασαλημενη σε ολο της το σωμα με αιμα και του λεει.
-το βλεπεις αυτο το βουνο?εγω δεν το ειδα...

χαχαχαχαχαχα καλο με τις νυχτεριδες

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD νομιζω το ξερα

α ρε συ η sig σου ειναι...λιιιγο μεγαλη :Ρ

το ξερω.να την αλλαξω?

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:
- Θεέ μου! Θεέ μου! Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου! Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου! Στείλε πίσω τον Αλόν! Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με... ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!
Ξαφνικά... ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...
Και τότε ο άνδρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
- Και το κουβαδάκι;...



Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ.
Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 5.000 δρχ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες
μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός , 45.000 δρχ...
- Μα καλά λέει ο άνδρας, 5000 η κότα, 45000 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου, γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε...την ίδια κότα πηδ@ει 28 φορές την ημέρα;

χαχαχαχαχα τελεια και τα 2 ανεκδοτα!! :muaha:

πολυ γελιο!!!

Στους παραολυμπιακούς μαζεύονται οι αθλητές για το άθλημα της κολύμβησης.
Μερικοί δεν έχουν χέρια, άλλοι δεν έχουν πόδια αλλά ένας δεν έχει ούτε χέρια ούτε πόδια. Τον πλησιάζει λοιπόν ένας κριτής και του λέει: Συγνώμη κύριε μου, δε θέλω να σας προσβάλω, αλλά εσείς πως θα κολυμπήσετε;

«Α, μη στεναχωριέστε έχω βρει ένα καταπληκτικό σύστημα και κολυμπάω με τα αυτιά. θα δείτε πάω πολύ γρήγορα!», του απαντάει ο τύπος.

Οι αθλητές παίρνουν τις θέσεις τους, δίνεται η έναρξη του αγώνα και όλοι πέφτουν στο νερό. Όλοι οι αθλητές αρχίζουν να κολυμπάνε ενώ ο δικός μας κάνει μπουρμπουλήθρες στον πάτο.

Τρέχουν οι γιατροί, να τον ανασύρουν και μόλις τον βγάζουν έξω φωνάζει τσαντισμένος:
- Ποιος ******ς μου έβαλε το σκουφάκι;;;;;;






Δύο κομπιουτεράδες είχανε πάει για ποτάκι μετά την δουλειά.

"Μάντεψε", λέει ο ένας κομπιουτεράς. "Χθες γνώρισα μια εκρηκτική ξανθιά σε ένα μπαρ".

"Και τι έκανες;" τον ρωτάει ο άλλος κομπιουτεράς.

"Την κάλεσα σπίτι μου, ήπιαμε τα ποτά μας, φτιαχτήκαμε, και μετά μου ζήτησε να της βγάλω τα ρούχα"

"Σώπα ρε, πλάκα μου κάνεις".

"Σοβαρά! Της έβγαλα τα ρούχα, και μετά την σήκωσα και την έβαλα στο γραφείο - δίπλα στον καινούργιο μου φορητό."

"Έλα ρε! Πήρες καινούργιο φορητό;"

^χαχαχαχα ελιωσα στο 2ο...

Ένας τουρίστας βρέθηκε σε ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.

Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε με έναν χιμπατζή λέγοντας
- 15.000 ευρώ, παρακαλώ!
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή
- Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;
- Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος, του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
- Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός; ρώτησε πάλι.
- Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web, php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του, απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή
- Αυτός κοστίζει περισσότερο από ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;
Ο πωλητής του απάντησε
- Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator.

Τρομερό.
Ξέρω ένα παρόμοιο με παπαγάλους...

οντως εκεινο που λεει:
-Δε ξερω τι κανει αλλα οι αλλοι παπαγαλοι τον φωναζουν αφεντικο. αλλα κι αυτο τα σπαει....

Επειδή είναι παλιά αλλά ωραία έβαλα πολλά μπας και δεν ξέρετε κανένα...



Ένας πελάργος πετάει και κουβαλάει με το ράμφος του ένα γέρο 80 ετών.
Κάποια στιγμή ο γέρος γυρνάει και κάνει στον πελαργό:
- Παραδέξου το, έχουμε χαθεί...



Oι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια νυχτερίδα όπως είναι
κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
-Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε !



Η γυναίκα στον ψυχίατρο.
-Γιατρέ μου είμαι δυστοιχισμένη. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο.
-Χμμμμ... νομίζω δεν είνα κάτι σοβαρο.Θα του περάσει σύντομα.
-Μπορεί να του περάσει γιατρέ, αλλά μέχρι τότε τι θα κάνω;
Κοιμάται με το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι.



Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και επειδή ήταν πλαστογράφοι είπαν να κάνουν ψεύτικα χαρτονομίσματα.
Ο Κωστίκας λέει:
- Ρε συ Γιωρίκα δεν φτιάχνουμε ψεύτικα λεφτά;
- Ναι αλλά τι αξίας;
- Θα κάνουμε ένα δεκαπεντάευρο.
Αφού το έφτιαξαν, πήγαν στον περιπτερά τον Πανίκα να τους το χαλάσει. Λέει τότε ο Κωστίκας:
- Πήρα μια σοκολάτα που κάνει 1 ευρώ, θα σου δώσω ένα δεκαπεντάευρο να μου δώσεις ρέστα.
Και ο Πανίκας απαντάει :
- Εντάξει, αλλά δεν σε πειράζει να σου δώσω ένα οχτάευρο και ένα εξάευρο;



Πεθαίνουν δυο άνθρωποι. O ένας από συγκοπή και ο άλλος από πνευμονία.
Συναντιούνται μετά από τον θάνατο τους και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή.Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία.Για πες μου,πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Καθόμουν λοιπόν στο γραφείο μου όταν με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει:
"η γυναίκα σου σε κερατώνει". Τρελάθηκα! Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι.
Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα.Στο μπάνιο...τίποτα.Στο πατάρι...τίποτα και στην κουζίνα τίποτα.
Aπό τη χαρά μου που δεν ημουν κερατάς έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο !!!

Ήταν τρεις γιατροί ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας. Μια μέρα που έγινε διεθνές συμβούλιο γιατρών συναντήθηκαν όλοι μαζί και ήθελαν να αποδείξουν ο ένας στον άλλο ποιος είναι ο καλύτερος γιατρός. Σηκώνεται ο Ιταλός και λέει, εγώ μπορώ να κάνω έναν που έχει καταρράκτη εντελώς καλά σε ένα μήνα. Σιγά το κατόρθωμα του έλεγαν οι άλλοι δύο και γελούσαν ειρωνικά. Σηκώνεται ο Γερμανός και λέει εγώ μπορώ να κάνω έναν που είναι εντελώς τυφλός καλά σε 15 μέρες. Σιγά το κατόρθωμα του είπε ο Έλληνας. Και λένε στον Έλληνα εσύ που κοροϊδεύεις τι μπορείς να κάνεις; Εγώ τους λέει μπορώ να κάνω έναν που είναι τυφλός καλά σε ένα δευτερόλεπτο. Γελούσαν οι άλλοι δύο και του λένε αυτό που λες δεν γίνεται. Κατά σύμπτωση εκείνη τη στιγμή περνούσε ένας τυφλός και τον φωνάξανε. Λένε λοιπόν στον Έλληνα να τον κάνει καλά. Τον βάζει ο Έλληνας στην καρέκλα και του λέει να κατεβάσει το παντελόνι του. Μετά του βάζει τα @@ στα μάτια και τον ρωτάει βλέπεις τίποτα; Και λέει ο τυφλός, @@ βλέπω.

πολύ καλό το ανέκδοτο,αλλά να προσέχουμε λίγο τις εκφράσεις μας

looool. καλολ.

Johnyman έγραψε:πολύ καλό το ανέκδοτο,αλλά να προσέχουμε λίγο τις εκφράσεις μας

ρε Γιαννη πλακα μας κανεις τι ειπε που σε πειραξε και δεν εχεις ξανακουσει ετσι και αλλιως @@ εβαλε δεν εγραψε κανα ονομα ηρεμησε ρε πεπιτο γκονζαλες..

τα @@ τα εβαλε ο γιαννης με εντιτ.
στην αρχη ο SirQuackly εγραφε "αρχιδια"...


oh...wait...did I say something not meant to be said?

^ΑΠΑΙΤΕΙΤΑΙ Ο ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΚΥΡΙΟΣ ΝΑ ΒΓΕΙ ΑΠΟ ΜΟΝΤΕΡΑΤΟΡ ΔΙΑΤΙ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΑΠΡΕΠΕΣ ΛΕΞΙΛΟΓΙΟ.

(οκ το απαιτειται το γραψα λαθος στανταρ.)

Eλα ρε σιγα το πραγμα... δεν προσβαλε κανεναν...

Aldark έγραψε:^ΑΠΑΙΤΕΙΤΑΙ Ο ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΚΥΡΙΟΣ ΝΑ ΒΓΕΙ ΑΠΟ ΜΟΝΤΕΡΑΤΟΡ ΔΙΑΤΙ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΑΠΡΕΠΕΣ ΛΕΞΙΛΟΓΙΟ.

(οκ το απαιτειτε το γραψα λαθος στανταρ.)

Την πρώτη φορά το έγραψες σωστά.....

εχ μωρέ εκείνη τη στιγμή μου φάνηκε χοντρό...το λεξιλόγιό του

AΡΧΙΔΙΑ