Ανέκδοτα/Κρυάδες

^ΑΠΑΙΤΕΙΤΑΙ ΜΠΑΝ ΣΤΟΝ ΕΝ ΛΟΓΩ ΚΥΡΙΟ ΛΟΓΩ ΑΠΡΕΠΟΥΣ ΛΕΞΙΛΟΓΙΟΥ ΣΕ ΔΗΜΟΣΙΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗ!

(πλακα κανω , αυτος και ο Greg διναν ζωη στο φορουμ... i admit it...now it'z dead. )

ΩΩ το εξαιτιας του ποστ μου γραφτηκαν 10 σπαμ ποστς.Νιώθω περήφανος!
Okay guys ανεκδοτα ειναι λιγη απρεπεια δεν βλαπτει
Aλλωστε δεν νομιζω να σας πειραξε τοσο βλεποντας οτι εδω μεσα το (ελαφρυ) βρισιδι δεν ειναι και τοσο taboo.

βασικα αυτο το ξεραμε απο το παλιο φορουμ , που ο καθενας εβριζε οτι ηθελε , αλλα δω οι εξουσιες ανατραπηκαν.

Και θυμησε μου να σε ρωτησω τι δουλεια εχεις εσυ εδω...

[/off topic mode off]

γαμιέστε τότε

Johnyman έγραψε:γαμιέστε τότε

αλλα παντα να χρησιμοποιητε αντισυλληπτικα @@@

ναι,να χρησιμοποιείτε

Johnyman έγραψε:ναι,να χρησιμοποιείτε

αφου τ λεει κ η εμπειρια ο γιαννης

Σπόιλερ:

Σπόιλερ:

Σπόιλερ:

Σπόιλερ:

XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA

ΛΙΩΝΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας:
- Ματ.
- ΝΤΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Δύο κουμούνια παίζουν σκάκι. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας:
- Ματ.
- ΚΑΝΤΕ ΑΛΥΣΙΔΑ !!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Είναι ένας Γερμανός, ένας Ινδός και ένας Έλληνας...Οπότε πεθαίνουν και οι τρεις και πανε στην Κόλαση! Συναντάνε τον Διάβολα (!?!) και τους λέει:
-Λοιπόν σήμερα επειδή έχω τα γενέθλιά μου (doing) θα σας ΄δωσω την ευκαιρία να πάτε στον παράδεισο...
Το ακούνε αυτο οι άλλοι και λένε ''Α, ωραία και τι πρέπει να κάνουμε??''
-Θα σας χτυπήσω με το μαστίγιο μου και αν αντέξετε τον πόνο τότε θα σας αφήσω να πάτε στον παράδεισο....Και επίσης θας σας δώσω και ότι αντικείμενο θέλετε για προστασία....
Πάει πρώτος ο Γερμανός και του λέει ο διαβολος....
-Για πες μου τι αντικείμενο θέλεις?
-Εγώ,λέει,θέλω μία πανοπλία από τιτάνιο,10πλα θωρακισμένη με ειδική προστασία κατά των μαστιγοχτυπημάτων!!!!
Κάνει ένα νεύμα ο Διάβολος και ξαφνικά εμφανίζεται η πανοπλία....Χτυπάει μία φορά ο διάβολος, τίποτα....Δεύτερη,τρίτη, σπάει η ασπίδα, τέταρτη.....
-ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ.....Πάει στην κόλαση ο Γερμανός....
Έρχεται ο Ινδός και του λέει ο Διάβολος:
-Εσύ τι αντικείμενο θες?
-Εγώ δεν χρειάζομαι αντικείμενο, επειδή εχω κάνει 80 χρόνια yoga και άλλα 150 χρόνια ειδικό διαλογισμό και δεν νιλωθω από πόνο....
-Καλά,απανταει ο διάβολος....Και αρχίζει,μία με το μαστίγιο,δύο,τρεις, τίποτα ο Ινδός....Τέσσερις, πέντε, έξι....πάλι δεν ένιωσε....
-Δεν ξέρω τι να πω,λέει ο Διάβολος,είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο
-Όχι ακόμα,λεει ο Ινδός....Θέλω να δω τι θα κάνει ο Έλληνας,γιατί πάντα σε κάθε ανέκδοτο κάπως την γλυτώνει....
-Οκ,κάτσε.....
Πάει στον Έλληνα λοιπόν ο Διάβολος και του λέει:
-Εσύ τι αντικείμενο θες???
-Τον Ινδό!!!!!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μια γυναίκα πάει στον παπά της ενορίας για να εξομολογηθεί.

"Πάτερ, αμάρτησα", του λέει.

"Τι έκανες, τέκνον μου;"

"Άφησα έναν άγνωστο να με φιλήσει."

"Χμμ... περίμενε λίγο" της λέει ο παπάς και πάει μέσα στο ιερό. Εκεί κάθεται στο pc του και εισάγει τα δεδομένα (Ο παπάς ήταν ψιλο-geek και είχε γράψει έναν αλγόριθμο που υπολόγιζε το μέγεθος της αμαρτίας.).

Τσακα-τσούκα τα κουμπάκια, τσακα-τσούκα τα κουμπάκια... μετά από λίγο βγαίνει από το ιερό και της λέει.

"Τέκνον, τρεις μέρες νηστεία και 10 πάτερ ημών και θα συγχωρεθεί η αμαρτία σου."

"Σ' ευχαριστώ, πάτερ."

Μετά από ένα μήνα, να σου πάλι η ίδια γυναίκα να πηγαίνει στον ίδιο παπά.

"Πάτερ, αμάρτησα", του λέει.

"Τι έκανες, τέκνον μου;"

"Άφησα έναν άγνωστο να με χουφτώσει."

"Μια στιγμή" και ξαναμπαίνει στο ιερό. Τσακα-τσούκα τα κουμπάκια, τσακα-τσούκα τα κουμπάκια... μετά από λίγο βγαίνει από το ιερό και της λέει.

"Τέκνον, μία βδομάδα νηστεία και 20 πάτερ ημών και θα συγχωρεθεί η αμαρτία σου."

"Σ' ευχαριστώ, πάτερ."

Μετά από άλλον ένα μήνα, ξαναπηγαίνει η γυναίκα στον παπά.

"Πάτερ, αμάρτησα", του λέει.

"Τι έκανες, τέκνον μου;"

"Άφησα έναν άγνωστο να μου κάνει έρωτα!... Αλλά δεν μου τον έβαλε όλο!"

"Χμμ..." λέει ο παπάς και πάει πάλι στο pc του. Τσακα-τσούκα τα κουμπάκια, τσάκα-τσούκα τα κουμπάκια, τίποτα. Ξανά-τσάκα-τσούκα τα κουμπάκια, τσάκα-τσούκα τα κουμπάκια, και πάλι τίποτα. Πάλι τσάκα-τσούκα τα κουμπάκια, τσάκα τσούκα τα κουμπάκια... είδε κι απόειδε ο παπάς, βγαίνει εκνευρισμένος από το ιερό και της λέει:

"Τέκνον, πες του να σου τον βάλει όλο γιατί το pc μου πετάει δεκαδικούς!"

τα βάζω σε άλλο ποστ αυτά

Είναι ένας παπάς που πρέπει κάθε μέρα στις 7 η ώρα το πρωί να είναι σε μια εκκλησία που είναι στου διαόλου τη μάνα...Οπότε αγοράζει ένα τούμπανο παπάκι και κάθε μέρα φεύγει γκαζωτός!!! Οπότε μία μέρα σε ένα φανάρι βλέπει με το μηχανάκι ένα τροχονόμο, ο οποίος τροχονόμος το είχε στήσει το φανάρι (δλδ. πάταγε ένα κουμπι και γινόταν απευθείας κόκκινο, για να δίνει κλήσεις...)..Οπότε πατάει το κουμπί ο τροχονόμος και ο παπάς σταματαει 10 εκατοστά πριν κάνει παράβαση...Την επόμενη 9 εκ. ,την επόμενη 8,7,6...Οπότε μια μέρα του βιδώνει του τροχονόμου και αρχίζει:
- Τι γίνεται με σένα ρε παπά? Τόσο καιρό στο μάτι σε έχω αλλά δεν σε έχω πιάσει ποτέ...Τι στο καλό κάνεις??
- Ααααα, τέκνο μου εγώ έχω το χριστό και την Παναγιά μαζί μου!!!!
- Ααααα, τρικάβαλο ε??? Πάρε μια κλήση!!!!

πιο είναι το αντίθετο του βαριόμουνα? "ελαφροπ@#&$α"
πιο ειναι το αντιθετο του Αρνιόμουνα? κατσικόπο^^#ες

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Πόσα μέλη φόρουμ χρειάζονται για αλλαγή μιας λάμπας

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών (έχουμε τέτοια ενότητα?)

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

loooool epic!

Παγκόζμιος διαγωνιζμός ποίησης. Αγγλία. Όλη η κουλτούρικη και ιντελεκτσουάλ αφρόκρεμα του κόζμου μαζεμένη. Αμέτρητο κοινό. Γκόμενες συναισθηματικές κόβουν φλέβα. Τελικός. Από τους καλύτερους ποιητές παγκοσμίως έχουν προκριθεί ένας παπάς και ένα τζάνκη.
Οι κριτές ανακοινώνουν: "Η λέξη στην οποία θα διαγωνιστείτε και θα κληθείτε να σχηματίσετε ποιήμα είναι η λέξη.... ΤΙΜΠΟΥΚΤΟΥ".
Το κοινό παραληρεί. "ΟΥ ΟΥ ΟΥ, ΤΙΜΠΟΥΚΤΟΥ". Φωνάζει. Ξαφνικά ο παπάς ενθουσιαζμένος ανακοινώνει: "Είμαι έτοιμος!!!!". Και απαγγέλει:
"I've been a father all my life
I have no house, I have no wife
I bought a bible on my way through
As I went, to.....ΤΙΜΠΟΥΚΤΟΥ"
Παραλήρημα. "ΠΑ-ΠΑΣ ΠΑ-ΠΑΣ" κοχλάζει το κοινό. Γκόμενες αυτοκτονουν. Το πρεζάκι κοιτά ανενόχλητο και λέει. "Εχω και γώ να πω το δικό μου". Σιωπή. Και απαγγέλει.
"Tim and I to London went,
searching around hookers to rent
We found three, but we were two
So... I booked one, and TIM BOOKED TWO"




Εγγονος: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε LSD απεξω..

Γιαγια: Γάμησέ τα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες??







Ενας έλληνας που ξέρει λίγα αγγλικά παραγγέλνει φιλέτο σενιάν στο Λονδίνο:
Ελληνας: I want a bloddy steak, please.
Γκαρσόνι: Do you want some fuckin' potatoes also?

χ0αχαχ0χαχ0αχ0αχ0α νταξ ελιωσα απιστευτα :haha: :haha:

Johnyman έγραψε:




Εγγονος: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε LSD απεξω..

Γιαγια: Γάμησέ τα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες??







Ενας έλληνας που ξέρει λίγα αγγλικά παραγγέλνει φιλέτο σενιάν στο Λονδίνο:
Ελληνας: I want a bloddy steak, please.
Γκαρσόνι: Do you want some fuckin' potatoes also?

ελιωσα.

α00χ0α00χ0α0χα.

-Μια μερα,μαζευεται πληθος πολυ σε μια πολη κ πανε να λιθοβολουν μια πορνη...Φτανει ο Ιησους με τους Αποστολους του στη πολη αυτη,παρατηρει το σαματα,τρεχει,χωνεται μεσα στο πληθος κ φωναζει:
-Εεεπ!Ο αναμαρτητος,πρωτος το λιθο βαλετω!!!!!!!(να ριξει πρωτος πετρα)
Τη σακουλευεται το πληθος,πετανε ολοι τις πετρες κατω κ αρχιζουν να διαλυονται..Χαμογελαει κ ο Ιησους κ γυριζει για να φυγει..Ξαφνικα,μεσα απ'το πληθος βγαινει μια γριουλα,αρπαζει μια κοτρωνα,παει στην πορνη,της την φερνει στο κεφαλι κ την αφηνει αναισθητη!!!
Το βλεπει αυτο ο Ιωαννης κ τρεχει στον Ιησου που δεν εβλεπε,κ του λεει:
-Ιησου,Ιησου!!!!!!!!!
-Τι ειναι τεκνον μου Ιωαννη,γιατι εισαι αναστατωμενος??
-Να,Ιησου,πηγε μια γιαγια κ εριξε πετρα στην πορνη!!!
-Τιιιιι??Κ ποια ειναι αυτη που νομιζει οτι ειναι αναμαρτητη?
Φευγει ο Ιησους,κ παει στο σκηνικο,βλεπει την γιαγια,αναστεναζει κ της λεει:
-Γιατι ρε μανα μου τη σπας???????????????




Ειναι ενα ανδρογυνο,κ εδω κ λιγο καιρο,του αντρα εχει αρχισει να μη του σηκωνεται..."Πρεπει να παμε στο γιατρο",λεει η γυναικα του..
Οποτε μια μερα,σηκωνονται κ πανε στο γατρο..Μπαινουν μεσα,καθονται,κ λεει η γυναικα:
-Να,γιατρε μου,το προβλημα ειναι το εξης:τωρα τελευταια ο ανδρας μου εχει προβλημα με..τη στυση του..
-Καταλαβαινω,κυρια μου..Σηκωθειτε παρακαλω..
Γ:Μα τι λετε γιατρε μου,τι να σηκωθω,ο ανδρας μου εχει το προβλημα...
Dr:Σας παρακαλω κυρια μου,αφηστε με να κανω την δουλεια μου..
Τι να κανει κ αυτη,σηκωνεται κ τον ακολουθει στο διπλα δωματιο..
Dr:Ωραια..Γδυθειτε παρακαλω..
Γ:Μα τι λετε γιατρε μου ,τι να γδυθω;;;Αφου σας λεω.........
Dr:Ααα,μας σας παρακαλω επιτελους κυρια μου,αφηστε με να ασκησω την επιστημη μου!!!Γδυθειτε παρακαλω...
Τι να κανει κ αυτη,γδυνεται τελειως...
Dr:Ωραια..Τωρα παρακαλω ανεβειτε στο κρεββατι,ξαπλωστε ανασκελα κ ανοιξτε τα ποδια..Μμμ,μαλιστα..Τωρα γυριστε στο πλαι..Μμμ..Κ απο την αλλη..Ωραια,τωρα γυριστε στα 4...Μμμ..Ενταξει..Μπορειτε να ντυθειτε..
Ντυνεται κ αυτη κ πανε εξω..Οποτε κανει ο γιατρος στον αντρα:

-Ενταξει,ουτε εμενα μου σηκωθηκε,μια χαρα εισαι!!!!!!!.............


και.. https://www.youtube.com/watch?v=qIkKhiIlfas&feature=player_embedded

Έχει πάρα πολλά ανέκδοτα στο youtube από Σερβετά και Κανάκη αλλά αυτό το ανέκδοτο
δεν πιστεύω ότι υπάρχει άνθρωπος για να το πει καλύτερα...
Μ'άρεσε πάρα πολύ και το ξεχώρισα από πολλά που έχει πει γι' αυτό το έβαλα..
Αν δεν το έχετε δει απολαύστε το !!!




https://www.youtube.com/watch?v=XYwd-3LH-ZI&feature=player_embedded

προσοχή..βλακεία

Σπόιλερ:

δεν μπορείτε να φανταστείτε που το βρήκα..

γαματο , το χω διαβασει και γω...αλλα δε θυμαμαι καν..

w-bb ?

Epic χαχα

http://www.skylos.gr/index.cfm?q=articles/category/4

όλα

ΧD
Ειχε ερθει την προηγουμενη κυριακη στην Βεροια και επαιξε DJ σε ενα barακι.

από τα πολλά μαθηματικά ανέκδοτα που βρήκα πριν λίγο παραθέτω αυτό:

Πώς καταλαβαίνεις ότι κάποιος υποτιτλιστής είναι μαθηματικός;
-Γιατί μεταφράζει την ταινία Sin City ως "Η πόλη των ημιτόνων"

LOOOOOOOOL :P

By Σταθης :P

Οταν βρεχει,τι παθαινουν οι νανοι?

Σπόιλερ:

:haha: