Ανέκδοτα/Κρυάδες

Johnyman έγραψε:

ήταν η Μαρία και ο Γιώργος..πάει ο Γιώργος και λέει στη Μαρία ''έλα αύριο στο σπίτι μου στις 2,δεν θα είναι κανείς''.
Πάει αύριο αυτή στις 2 στο σπίτι του Γιώργου και δεν ήταν κανείς..


γιατί πολύ αέρα πήρες

σταματηστε πια με τις κρυαδες ρε παιδια...

Σπόιλερ:

ήταν δύο
και πήγε δύο και τέταρτο


αφιερωμένο στον από πάνω

του gregor γαμαει...

Του Γιαννη απιστευτες αποτυχιες.

ναι αλλά του Γρηγόρη είναι αρχαίο...

ρε θέλετε ανέκδοτα? θα τα έχετε.

κοιτα να βαλεις τπτ ωραιο γτ θα αρχησω να σβηνω

Johnyman έγραψε:ναι αλλά του Γρηγόρη είναι αρχαίο...

ρε θέλετε ανέκδοτα? θα τα έχετε.

απειλη ηταν αυτο??δν μασαμε ρε

κατηγορία Τζίσους και σια

1)Λέει ένας Άγγελος στο Θεό:
Άγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι ααποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.
Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν'αλλάξω το password.

2)Ο κοσμος τωρα τελευταια εχει γεμισει μαγκες και ο Θεος αποφασησε να στειλει στην γη τον αποστολο Παυλο να σωσει την κατασταση. Μετα απο μια βδομαδα στη γη, ο Παυλος περνει τηλεφωνο το Θεο και του λεει : Ασχημα τα πραγματα...η μαγκια εχει φτασει στο 50%. Μετα απο 10 μερες προσπαθειων ο Παυλος περνει παλι τηλεφωνο τον θεο και του λεει : Χειροτερευουν τα πραγματα...η μαγκια εφτασε το 80%. Μετα απο αλλες 10 μερες προσπαθειων ο Παυλος ξαναπερνει τηλεφωνο και λεει : Δεν γινεται τιποτα...η μαγκια εφτασε το 99%...θα κανω αλλη μια προσπαθεια και θα σε ξαναπαρω. Κανει και την Τελευταια προσπαθεια ο Παυλος...παιρνει τηλεφωνο το θεο και του λεει : Ελα Μεγαλε...Παυλαρας εδω!

3)
Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο:
- Γεια σου παιδί μου, που πηγαίνεις; του λέει ο γεράκος.
- Γεια σου και εσένα γέροντα, του λέει ο Ιησους, πηγαίνω στη Ναζαρέτ να βρω τον πατέρα μου που είναι μαραγκός.
- Α, τι σύμπτωση κι εγώ μαραγκός είμαι τέκνον μου!
- Ναι, αλλά ο πατέρας μου είναι αρκετά φτωχός...
- Κι εγώ το ίδιο νέε μου, τί να πεις, αναδουλειές...
- Όμως κι εγώ δεν είμαι ένα φυσιολογικό παιδί...
- Ούτε και το δικό μου παιδί είναι φυσιολογικό...!
Κοιτάζονται για λίγο στα μάτια και μετά, βουρκωμένοι και οι δύο πέφτουν ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, και λέει ο Χριστός: "Πατέρα!" και λέει και ο γεράκος: "ΠΙΝΟΚΙΟ"!!!!!!!!!

4)Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.

Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.

Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

«Ποιος είναι;» «Ο Παύλος.» Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. «Τι μας έφερες Παύλο;» «Χασίσι από την Τουρκία.» «Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.»

«Ποιος είναι;» «Ο Μάρκος.» Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. «Τι μας έφερες Mάρκο;» «Κοκαΐνη από την Κολομβία.» «Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.»

«Ποιος είναι;» «Ο Ματθαίος.» Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. «Τι μας έφερες Ματθαίε;» «Μαριχουάνα από τη Βολιβία.» «Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.»

«Ποιος είναι;» «Ο Ιωάννης.» Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. «Τι μας έφερες Ιωάννη;» «Κρακ από τη Νέα Υόρκη.» «Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.»

«Ποιος είναι;» «Ο Λουκάς.» Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. «Τι μας έφερες Λουκά;» «Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.» «Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.»

«Ποιος είναι;» «Ο Ιούδας.» Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. «Τι μας έφερες Ιούδα;» «Το F.B.I.»

κάποιοι θα φάνε πολύυυυυυυυυυυ πρήξιμο με αυτά

για να τσούξει

Παίρνει κάποιος τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ μου, τί είπατε ότι έχω; Ζυγό ή Τοξότη;
Και ο γιατρός νευριασμένος:
- Καρκίνο, κύριέ μου! Καρκίνο!

Κι ενα απο μενα που ξερω ποσο σας αρεσουν!

Πως χωρανε 100 ελεφαντες μεσα σε ενα Fiat Chiquencento?

Σπόιλερ:

:mueh: :mueh: :mueh: :mueh: :mueh: :mueh: :mueh: :mueh:

dude cut the drugs.

παλιό

πως χωράνε 4 ελέφαντες σε ένα αμάξι?

Σπόιλερ:

Default έγραψε:παλιό

πως χωράνε 4 ελέφαντες σε ένα αμάξι?

Σπόιλερ:

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :hah :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: a: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
μκλι@

Κι ενα ακομα που το σκεφτηκα μονος μου...

Γιατι το χρωμοσωμα Ψ των ανδρων ειναι Ψ και οχι Χ?

Σπόιλερ:

^αγαπαμε τσακ νορρις.

Chuckαλια ειστε

άη ρε.άηηηηηηηη

-όταν όλοι οι γονείς κάνουν πάρτι για τα παιδιά τους,οι γονείς της μικρής αννούλας τι κάνουν;
-μνημόσυνο.

-γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς;
-γιατί χτυπάει συνέχεια το κεφάλι της στο φέρετρο.


και τα αγαπημένα μου :
-γιατί έχουνε θάψει την μικρή Αννούλα σε τάφο 20x20;
-γιατί δεν μπορούσαν να την ξεκολλήσουν από το φορτηγό.

-γιατί η μικρή αννούλα βγαίνει καθε 1η του χρόνου από το τάφο;
-για να περάσει το φορτηγό ΚΤΕΟ.

What's good about twentythree year old's ?
They are twenty.

Σπόιλερ:

οταν το ακουσα πρωτη φορα απλα ελιωσα.

Ζουσανε σε μια περιοχη της Νεας Υορκης σε απεναντι διαμερισματα ενας ορθοδξος παπας κι ενας ραβινος. Οι ενοριες τους ηταν η μια απεναντι απο την αλλη σε μια αλλη μακρινη γειτονια. Καθε πρωι επαιρναν μαζι το λεωφορειο και πηγαιναν για λειτουργια. Μετα απο λιγο καιρο, μιας και ηταν καλοι φιλοι αποφασισαν να αγορασουν ενα αμαξι απο κοινου για να μην ταλαιπωρουνται με τα λεωφορεια.
Αγορασαν λοιπον ενα αμαξι, την πρωτη μερα που το πηγανε στο γκαραζα, πηγαινει ο Ορθοδοξος παπας και κανει εναν αγιασμο στο αμαξι. Ψιλονευριαζει ο ραβινος που ο παπας εκανε δικη του τελετουργια και ο ιδιος οχι...
Ετσι την επομενη μερα, ο ραβινος εκοψε 3-4 εκατοστα απο την εξατμιση του αυτοκινητου!

Καιρο εχει να ποσταρει καποιος εδω... Σας γραφω εγω ενα ωραιο:

Πριν κοιμηθει παει το μικρο Εβραιοπουλο στο σαλονι που καθεται ο μπαμπας και του λεει: Καληνυχτα Μπαμπα! Παει στην κουζινα: Καληνυχτα Μαμα! Παει στο δωματιο της αδερφης: Καληνυχτα Αδερφη! Παει στο μπανιο, παιρνει το σαπουνι: Καληνυχτα Παππου!!!

0xa0xa0xa00xa0ax0ax0ax0ax0axxa00ax0ax0ax0xa0ax0xa0ax0ax0axa0xa0ax0

kompleeeeeeeeeee

το 'ξερα..με τον ραβίνο μου άρεσε παραπάνω

Πώς λέγεται το τάνγκα της χοντρής
- Τίνγκα!

Johnyman έγραψε:Πώς λέγεται το τάνγκα της χοντρής
- Τίνγκα!

ελιωσα...