επειδή ξέρω πως τα μισά από αυτά που θα μπούνε θα είναι κρυάδες,το τόπικ ονομάστηκε έτσι..
ξεκινώ.
1)Είναι ένας τυπος μεθυσμένος και περπατά στο δρόμο το βράδυ.
Εκέι που περπατάει βλεπει μια καλόγρια. Ξαφνικά της ορμάει και της αρχίζει στις μπουνιές...Και δώστε μιά-δυο πεφτει κάτω η καλόγρια αλλα αυτός συνεχίζει
Κλοτσιές, μπουνιές....Σταματάει κάποια στιγμή, στέκεται απο πάνω της, την κοιτάει και λέει
- Τι να πώ, σε περίμενα ποιό σκληρό ρε Batman...
2)ο καινουργιος παπας της ενοριας
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει.
Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι ,μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
- Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
-Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
-Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο:"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι"
-Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
-Οι εντολές είναι 10 και όχι 12
-Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
-Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι.Χ και Σία".
-Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ.
-Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε:"Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ία σου".
-Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
-Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
-Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
-Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
-Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
-Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
-Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
-Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος
αυτό^ είναι και το αγαπημένο μου αλλά ποτέ δεν μπορώ να το μάθω απ' έξω...την πρώτη φορά που το διάβασα γελούσα για κανά μισάωρο...μετά πήγα να το διαβάσω και σε άλλους αλλά δεν τα κατάφερα.γελούσα συνεχώς
3)λιγο βλασφημο
Είνα ένα εργόστασιο με λουκάνικα Φρανκφόυρτης και τινάζεται στον αέρα, και ένα λουκάνικο πετάγεται στον ουράνο. Το παίρνουν κατι άγγελοι και αναρωτιούνται τι είναι.
-Ας το πάμε στην Παναγία, λέει ο ένας, που έχει ζήσει στην Γή, μπορεί να ξέρει.
Το πάν' στην Παναγία, και την ρωτάνε:
-Τι είναι τούτο κυρα Παναγία? Εσύ που έζησες στην Γή μπορεί να ξέρεις.
Και λέει η Παναγία:
-Σάν Κρίνος μοιάζει.
4)Είναι η μαϊμού πάνω στο δέντρο και έχει κάνει ένα μπάφο τεράστιο, 8φυλλο και καπνίζει όλη μέρα.
Ε περνάει η καμηλοπάρδαλη, βλέπει τη μαϊμού με τα μάτια πρισμένα, τη ρωτάει :
- Τί κάνεις εκεί ρε μαϊμού?
- Να μωρέ, καπνίζω...
- Τί μπάφος τρελός είναι αυτός ρε!Θα μου δώσει και μένα μια τζούρα?
- Ναι ρε. Έλα
Ε πάει και η καμηλοπάρδαλη, μαστουρώνει κι αυτή. Εκεί που φεύγει βλέπει την σαύρα. Την βλέπει η σαύρα σε αυτή την κατάσταση και ρωτάει
- Τί έπαθες ρε καμηλοπάρδαλη?
- Να μωρεεε, η μαϊμού έκανε έναν μπάφο τεράστιο, και του δώσαμε να καταλάβει.
- Άντε ρε! Λές να μου δώσει και μένα?
- Πάνε ρώτα μωρέ
Πάει η σαύρα στην μαϊμού, της λέει
- Θα μου δώσεις και μένα ρε μαϊμού?
- Πάρε μωρέ! της λέει
Εκεί που κάθονται και πίνουν και οι 2, ξαφνικά η σαύρα δίψασε."Πάω να πιώ νερό" λέει. Εκεί που είναι στο ποτάμι , βλέπει ο κροκόδιλος τα κόκκινα μάτια της, και την ρωτάει τί έπαθε.
- Να μωρέ, η μαϊμού έχει ένα μπάφο τρελό, και κάτσαμε και το λιώσαμε
- Σώπα ρε! Λές να μου δώσει αν πάω?
- Ναι μωρέ!
Ε πάει και ο κροκόδειλος, ανεβαίνει στο δέντρο, βρίσκει την μαϊμού.
Τον βλέπει η μαϊμού έτσι μαστουρωμένη, και του λέει
- Καλά ρε σαύρα, πόσο νερό ήπιες??
5)τι ειπε μια κουραδα στην αλλην....
Αυτά είναι τα αστεία...τα καμμένα θα τα πω σε άλλο ποστ
ξεκινώ.
1)Είναι ένας τυπος μεθυσμένος και περπατά στο δρόμο το βράδυ.
Εκέι που περπατάει βλεπει μια καλόγρια. Ξαφνικά της ορμάει και της αρχίζει στις μπουνιές...Και δώστε μιά-δυο πεφτει κάτω η καλόγρια αλλα αυτός συνεχίζει
Κλοτσιές, μπουνιές....Σταματάει κάποια στιγμή, στέκεται απο πάνω της, την κοιτάει και λέει
- Τι να πώ, σε περίμενα ποιό σκληρό ρε Batman...
2)ο καινουργιος παπας της ενοριας
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει.
Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι ,μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
- Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
-Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
-Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο:"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι"
-Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
-Οι εντολές είναι 10 και όχι 12
-Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
-Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι.Χ και Σία".
-Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ.
-Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε:"Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ία σου".
-Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
-Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
-Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
-Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
-Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
-Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
-Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
-Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος
αυτό^ είναι και το αγαπημένο μου αλλά ποτέ δεν μπορώ να το μάθω απ' έξω...την πρώτη φορά που το διάβασα γελούσα για κανά μισάωρο...μετά πήγα να το διαβάσω και σε άλλους αλλά δεν τα κατάφερα.γελούσα συνεχώς
3)λιγο βλασφημο
Είνα ένα εργόστασιο με λουκάνικα Φρανκφόυρτης και τινάζεται στον αέρα, και ένα λουκάνικο πετάγεται στον ουράνο. Το παίρνουν κατι άγγελοι και αναρωτιούνται τι είναι.
-Ας το πάμε στην Παναγία, λέει ο ένας, που έχει ζήσει στην Γή, μπορεί να ξέρει.
Το πάν' στην Παναγία, και την ρωτάνε:
-Τι είναι τούτο κυρα Παναγία? Εσύ που έζησες στην Γή μπορεί να ξέρεις.
Και λέει η Παναγία:
-Σάν Κρίνος μοιάζει.
4)Είναι η μαϊμού πάνω στο δέντρο και έχει κάνει ένα μπάφο τεράστιο, 8φυλλο και καπνίζει όλη μέρα.
Ε περνάει η καμηλοπάρδαλη, βλέπει τη μαϊμού με τα μάτια πρισμένα, τη ρωτάει :
- Τί κάνεις εκεί ρε μαϊμού?
- Να μωρέ, καπνίζω...
- Τί μπάφος τρελός είναι αυτός ρε!Θα μου δώσει και μένα μια τζούρα?
- Ναι ρε. Έλα
Ε πάει και η καμηλοπάρδαλη, μαστουρώνει κι αυτή. Εκεί που φεύγει βλέπει την σαύρα. Την βλέπει η σαύρα σε αυτή την κατάσταση και ρωτάει
- Τί έπαθες ρε καμηλοπάρδαλη?
- Να μωρεεε, η μαϊμού έκανε έναν μπάφο τεράστιο, και του δώσαμε να καταλάβει.
- Άντε ρε! Λές να μου δώσει και μένα?
- Πάνε ρώτα μωρέ
Πάει η σαύρα στην μαϊμού, της λέει
- Θα μου δώσεις και μένα ρε μαϊμού?
- Πάρε μωρέ! της λέει
Εκεί που κάθονται και πίνουν και οι 2, ξαφνικά η σαύρα δίψασε."Πάω να πιώ νερό" λέει. Εκεί που είναι στο ποτάμι , βλέπει ο κροκόδιλος τα κόκκινα μάτια της, και την ρωτάει τί έπαθε.
- Να μωρέ, η μαϊμού έχει ένα μπάφο τρελό, και κάτσαμε και το λιώσαμε
- Σώπα ρε! Λές να μου δώσει αν πάω?
- Ναι μωρέ!
Ε πάει και ο κροκόδειλος, ανεβαίνει στο δέντρο, βρίσκει την μαϊμού.
Τον βλέπει η μαϊμού έτσι μαστουρωμένη, και του λέει
- Καλά ρε σαύρα, πόσο νερό ήπιες??
5)τι ειπε μια κουραδα στην αλλην....
- Σπόιλερ:
- Τι κοιτας ρε σκατοφατσα.
Αυτά είναι τα αστεία...τα καμμένα θα τα πω σε άλλο ποστ
